Romacsávó pörkölttel álmodik..már épp a tüzhelyre tenné mikor felébreszti a fater...elkezd magában mérgelődni a csávó...
- Francba...mér nem ettem meg hidegen...
Cigány ébred reggel...megy ki a postáért... látja ám hogy egy fasírt van a postaládában...és ilyet szól:
Má megin ki a fasírt mikor nem is tok olvásnyi?!
Faszikám sétál az utcán, de nem veszi észre hogy épp olyan területre tévedt ahol építik az utat...hát el is tapossa egy uthenger...már derékig a gép alatt van kiguvadt szemekkel...mire megszólal a vezető:
-Mivan?! nem látott még uthengert??!!
Der pfarer ladet nen freund ein...will ihn um hilfe bitten...
-Der Bursche kommt aber erst spät in der nachmittag...knockt an den tür..aber keine öffnet dem...also entschließ sich der bursche in den fenster zu gucken...na aber er sieht dann daß der pfarer mit einem weib es treibt... also geht er nach hause..und kommt nach einige stunden wieder... und sagt als der pfarer den tür öffnet:
-Ich war schon vor einige stunden hier...
-Ja ja, weißt du, ich hab ne kleine nickerchen gemacht...
-Aha, klar, ich hab's aus dem nenster gesehen...
Két székely találkozik:
-Hallom meghalt a komád...
-Igen, nagyon sajnálom mert még akartam mondani neki valami fontosat...
-Tényleg? mit?
-Azt hogy: vigyázz komám, feléd dől a fa...
Székelynek beteg a lova...találkozik a komájával...
-Te mit adtál a lovadnak mikor beteg volt?
-Terpentint...
két hét mulva ujra találkoznak...
-Te komám, megdöglött a lovam,
-Az enyém is...
Öreg megy az utcán...és lát egy kis csoprot fiatalt dohányozni...
gondolja magában:
-Szegény mai fiatalok...öten szívnak egy szál cigit, és még örülnek is neki...
:-DDD
Riporter megy ki egy faluba egy híres kovácsmesterhez...
mikor odaér, a kovács épp egy patkóval végzett, és a még izzó vasat letette az üllőre...
felkapja a riporter,meg akarja nézni, de ugyanolyan gyorsan el is dobja...mire a kovács:
-megégette magát?
-Nem, csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót...
Mi az abszolút hülye vicc?
-???
-ez...
Melyk zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?A falra hányt borsónak.
Hogy hivják az egyfülű manót?Mono.
Hogy szólitják a cigányt,ha öltönyben van?Vádlott!Álljon fel!
Miért gyártanak fehér csokit?Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat.
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy kis idő, mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik Móricka, majd súgva odaszól a férfinek: - Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok. A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal: - Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok. A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a tanárnő kiengedi a férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának, hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a feleségéhez: - Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.
Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a diványon akar ágyat vetni, Móricka így szól: - De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel? A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól: - Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem? A tanitó néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal: - De Móricka! Az nekem nem a köldököm. - Nekem sem a kisujjam.
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba, de Móricka nem mozdul. - Menj át a másik felére az ágynak! - szól a tanárnő. Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak tovább apropózik: - Feküdj át a másik oldalamra. Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel: - Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból. Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja: - Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid. Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy tesz, mintha motorbiciklizne: - Brr! Brr!
Először megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Fiú: Hazakísérhetlek? Lány: Meg hát!
- Hogy hívják a szerelmes postát? - ??? - Szív küldi szívnek! És a buzikét? - ??? - Steve küldi Stevenek! (Sztív küldi Sztívnek)!
A feleséghez megérkezik a szerető, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagájt, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Mire a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád.
Jancsi és Juliska sétálnak. Jancsi átkarolja Juliskát, de a lány elhúzódik. Megpróbálja megfogja a kezét, de Juliska nem akar kézenfogva sétálni... Jancsi bánatosan, szótlanul baktat mellette, míg haza nem érnek. A kapuban, mielőtt elköszönne, Jancsi reménykedve kéri Juliskát: - Mondj legalább valami biztatót búcsúzóul! Erre Juliska: - Nincs rajtam bugyi...
Két óvodás beszélget: - Te hány éves vagy? - Nem tudom. - Hogy-hogy nem tudod? Dugtál már? - Nem. - Akkor még csak 4 éves lehetsz...
- Mi az kb. 100 foga van és egy vadállatot őriz? - ??? - A cipzár a sliccemen!!!
Három hajótörött úszik a tengerben már jó ideje, amikor odaér egy hajó. A hajó kapitány leszól nekik, hogy felmehetnek a fedélzetre, de ennek az az ára, hogy mindegyiküknek levágják a fütyülőjét. A hajótöröttek nemigen akarnak felmenni a fedélzetre de meglátják a cápákat és úgy döntenek, hogy mégis felmennek. Felmegy az első ember. Hosszú elnyújtott üvöltés hallatszik. Felmegy a második ember is. Rövid sikoly hallatszik. Felmegy a harmadik is de mielőtt levágnák neki, megkérdezi, hogy az első miért üvöltött a második miért sikoltott. Azt mondja a kapitány: - Mindenkinek szakmája szerint vágtuk le. Az első esztergályos volt annak leesztergáltuk, a második hentes volt annak egy bárddal lacsaptuk. Elkezd nevetni a harmadik. - Mit nevetsz? - kérdi a kapitány. - Hát én cukrász vagyok - mondja a harmadik - és mire elszopogatjátok, addigra partot érünk!
Az anya úgy engedi el a lányát az első randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt: - Kell neked ez a pulóver? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk? - Nem. - Jó, akkor betömjük!
Az iskolában étkezési szokásokról folyik értekezlet. Sorra mindenki elmondja a napi, sőt a heti menűt, míg aztán Mórickára kerül a sor: - Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni. - Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest. - És minden nap ugyanez a menű??? - Igen. - Dehát Móricka, ti húst nem esztek soha??? - Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz akkor a f....át belevágja.
Kivonat XY püspök leveléből:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyílása'. A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében ! ...."
A szerkesztőség válasza:
"Tisztelt XY püspök Úr ! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'p..a' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('p..a'), másik az Érsek Úré, k a megoldása a 'segg' volt.........."
- Miért nincs a fáknak szárnya? - Mert akkor minden fa szállna.
Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetűt kaptam tőled!" Mire a csaj: - Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót?
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nő. - Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
- Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tizegynéhány év.
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között? - ??? - A kugligolyó dönt, a női mell állít.
- Mit mond az ateista nő orgazmus közben? - Ó, Darwinom...
Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk: - A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami kimaradt. Ti választhattok belőlük. Először is itt van a képesség, hogy lepisilhessétek a falat... - Azt nekem! Azt nekem! Az olyan vicces! - szakítja félbe Ádám. - Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot. Lássuk, Éva, mi van még... Sorozatos orgazmus, jó lesz?
Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblű, kerek fenekű lánykát lát meg stopolni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!
- Hol van a nők vakbele? - Ahogy bemész, balra...
Három pásztor beszélget a réten. Meglátnak egy magányos birkát. Megszólal az egyik: - Bárcsak Claudia Schiffer lenne! Erre a másik: - Lenne inkább Cindy Crawford! Mire a harmadik: - Bárcsak sötét lenne!
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek: 20 év: Csak egy kislány van a világon. 30 év: egy, kettő, három, négy... 40 év: Csendesen, csak csendesen. 50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs. 60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt. 70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni. 80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját: - Apu mit csináltok? - Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen. - Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
- Mi a különbség a nő és a biciklilánc között? - A biciklilánc csak a bokádat kapja be!
A múmia leballag a múzeumból a 'rossz lányokhoz'. - Hello Öregfiú! 50 dolcsi egy menet! A múmia a elindul a kurva felé, és elkezdi rángatni magáról a gyolcsot. - Aranypofa! Ha segítenem kell levetkőzni, az újabb 20 dolcsi!
Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükről beszélget. Azt mondja Pista bácsi: - Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni. - Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog. - És hogy csinálod? - Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettől aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében... Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe: - Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van! Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért előszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevőtől: - Egészben kéri, vagy szeletelve? - Mi a különbség? - Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik. Erre Pista bácsi felkiált: - Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig?
- Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik annyira hozzám? - Meg akarom kapni, Mancika....
Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!
- Miért szeretik a nők az orális szexet? - Mert a végén megérzik, milyen is az élet íze!
AJÁNLOM AZ OLDALT
